2月23日（武凛死了）

去郓城，路上很兴奋，因为今天可能见到武凛。昨天偶然听丽（曾和武凛是两年同学）说，她们班今天在郓城有个同学聚会，这让我想到武凛也很可能参加。本打算到郓城后，再给丽发短信让她帮忙问问武凛的电话，但在半路骑着自行车便迫不及待地发了。本担心，她可能推脱或不回短信，但片刻收到她的回复信息：好的，没问题。真把我高兴坏了，很是感激，平时很少求人，能如愿便会很高兴。得意的我，不由得以“两只蝴蝶”曲为“曲”，以“武凛”仅两字为词，一遍遍高声唱起来。

乘车到郓城，先在车站转会，看可否等到武凛。就等不见，担心错过在学校附近遇见她的机会，便又赶去了一中。街上留意来往的女孩，没见到武凛的一丝影子。穿过唐塔公园，到了一中，校门口却并没有都少人，进学校，也没几个人，也没看到有类似同学聚会的人更没有武凛，很沮丧：今天再见不到武凛以后就更难了，听丽丽说这是可能他们最后一次同学聚会了。

到书店一转，买了《叔本华人生哲学》和《弗洛伊德心理学》两本书。又进了学校，乱转，抽了四根烟后离开，决定去公园碰运气。街上遇到丽丽好几个人，她跟我说没见到武凛。分别，在公园待了一段时间，女人不少，却没有武凛，或许错过了，或许她今天根本没来，这可真让人难过。

又进了学校，这一次一个人也没遇到，站在武凛曾在的窗外，伤心地在手机上写下：你（也许只是我自己）让我心灰意冷，你（我）感觉不到生命的意义，你（我）让我很受挫很受伤。我输了，彻底的输了，被我最爱的人毫不留情的打败了。

再回到公园，再一次一无所获，难过的我恨不得一头撞死，跳湖淹死，触电烧死，让车轧死----

我不承认我是个傻瓜，可为什么尽干傻事呢？可明白了：所谓痴情就是受罪。我真想永远再不见她。无奈地，恋恋不舍地往车站走去，几次忍不住停下脚步，挣扎于要在到学校或公园寻找武凛的冲动。最终狠下决心，再不想见武凛了，坚决地回家，去他的武凛吧。

路上决心再不要痴心妄想现在的和以后的武凛了，就当我深爱的武凛已死了，但我不会停止对以前的武凛的深切的热恋和怀念。武凛死了，就在今天，从此我爱“武凛”再与武凛无关。想此，心中猛地一阵轻松，似乎年轻的生命的生机勃勃又呈现出来，胸中涌动着一股斗志。

回到家，想了：假如丽丽打听不到武凛的电话，那么武凛就真的死了，我决定把她“杀死”。彼时倒真愿她打听不到，真愿。

可事情就是不能痛快地开始和结束。

晚上到a家去玩，正巧丽丽也在。本以为她打听到武凛的电话的希望很小，但事情出现了波折：她不但打听到了，还见到了武凛。她随即把武凛的电话告诉了我，但彼时我对我以前梦寐以求的愿望的实现并不觉得高兴，反而有种失落和忧虑，以前我毫不怀疑我会欣喜若狂的。她笑问我和武凛是什么关系，我羞笑着吱唔逃避这棘手的问题，幸好她也没再追问。也许本来就不言自明。

听丽丽说，武凛并没有去郓城参加同学聚会，后还是她让人給武凛家打电话，把她就到了郓城，手机号码则是问的武凛的家人。武凛现在不再是短发，而扎起了小辫子（我觉得还是她的短发最美，但也很想见识武凛扎辫子的样子）人很瘦（我从没觉得她瘦，一直觉得恰到好处，也许吧，毕竟两年没见过她了）。跟丽丽同去a的妹妹也见到武凛，她跟我说“挺漂亮的”，我很高兴，也对她大生好感，夸奖武凛也就是对我的赞美。