冬日的北方，很是寒冷。正好不至于自己热情过火亦或者兴奋过度。于是得以在你面前继续着温文尔雅的腔调，秉持了一贯的安静而不至于吵吵闹闹。这是很侥幸的事情，对于我来说。也正由此，让我们的相识保持了简单而可贵的宁静和浅浅的浪漫，不曾张扬，却是温暖异常。

去到过不少地方，为一些人或借由一些事。林林总总的收获也算丰厚，有想要的，也有不想要的，还有意料之外的收获。如今看来，便都仿佛是些宿命意味的发生和经过。就像你总会说的那样，如果不是……那我们还会不会……。一样。幸好，都过去了的，于是再没有什么假设跟如果。幸好。

说起些现实的事情来了，我却一改阴霾，淡定而从容地设想和描述着。俨然一副有恃无恐，全盘掌握的架势。但愿没有被误会。

其实，对于未来我一直无从知晓和预料。我只是基于现如今的情形对不久的将来做些自己的判断，尽量的周全细致一些。实在是能力所限，故难免有疏漏，而导致事与愿违。但是，其实我更想说的是，我现在这般的乐观，全然是拜你所赐。有你在，便真的是千难万难都已经云淡风轻了。没有什么是不会改变的，人是，情感依然。我只是固执着，坚信都只会越变越好。请相信。

这几年的经历不可谓曲折或是坎坷。只是相对而言有点兜兜转转。峰回路转的时刻有点多了，感觉都要赶上影视剧集或是小说什么的了。相识的人也都分分合合，却是大部分还是成了圆满。都为他们高兴。但都不曾艳羡，一点点都没有。

算孤傲嘛？我不知道，我只是觉得总会幸福的，只是时间问题。从来就这般倔强的，现在遇到你了，我更可以这般讲得理直气壮。

然而，我还是想就这般的保持平静。一如之前的几年一样，安静的生活，安静地行走，安静的寻寻觅觅。当然，这前后还是有点区别的。之前是因为抑郁和低落，现在则是安定和坦然。

人说造物者创造人是，男人和女人是彼此的另一半。我倒是觉得之前的我倒是更像具空壳，找到了你，便找到了自我。你不是我，你是我的全部。我便从此完整，即可鲜活。无论是笑还是落泪时候都不复失望和焦躁不安。都是因为你，只是因为你，知道吗？

自白书（六）

为谈及如果我们没有遇见彼此，还会不会遇见并爱上别的谁的话题时，我说还是会的话，于是你难过。这让原本没能注意这些细节的我不知该如何安慰。即便你说你难过的时候，话语淡淡的，一如你眉宇间淡淡的美丽和哀愁。我还是有点懊悔，或许真不该如此直言不讳，或许该说点别的，即便有点假。

然而，你也就这般轻描淡写的打住了。再不曾拘泥于几句无心的话，这让我又安然，一如自从和你相爱之后便开始了的长久的安然。

看着你，我便经常会失语。总会忘记了之前不经意地触碰到你敏感脆弱且细腻的心。全然忘记了该轻轻地在你耳边私语，安慰你。我只是将你揽入怀里，然后安然的前行。感觉着你近在咫尺的温暖和喜悦。要知道，这让我很满足。

请相信，即使每次我脱口而出的话都仿佛太过直白和不加修饰，那也不是我全然不在乎于你的感受又或者早就洋洋得意的飘飘然。我是心满意足于你在我身边。而那些直截了当的言语，也全是因为你让我坦然而不必伪装。那都只是想让你知道我真实的想法和感受，不复欺瞒和隐晦。即便我曾经是，但我现在不再想如此。因为我是真的爱。

我也会加倍小心，不只是口上说说这样的简单。我爱你，所以坦然，也会因此谨小慎微。请谅解我，也请包涵。一如你一直的包容一样。我在改变，并已经改变了很多，无论你看见了还是还没有全部发现。这是事实，就像我爱你一样，已经无法改变。

曾被人说成完美主义者的我，一位就此跟幸福无缘。直到你的出现。在我眼中你是完美的。这跟情人的眼睛无关。我这般假惺惺地故作客观，希望你不要笑我，呵呵。我只是不想再花言巧语地恭维你，而是尽量把对你的喜欢和爱说的更通俗一些。或许我又扭捏了，请你原谅。呵呵。

精神和物质的平衡是挺不容易拿捏的。我总是颠倒着，时而崇尚精神了，便将物质的部分嗤之以鼻。又一会儿变得唯利是图，斤斤计较，对于虚无缥缈的情感变得不屑一顾。这些年来，这种情况总是很普遍的存在于我的生活中。这是需要改正或者说是需要修正的我的很多方面之一。为此我在努力，而你便是动力和最大的缘由。请别受宠若惊，因为这是事实。

母亲总说我脾气不好，还倔。总是固执己见的为人处事。这一点我多少要承认的。其实，需要克服的还有很多，这只是一点点。在此之前倒不是不曾自我剖析，自我反省。我只能说这些种种的不足和缺点，只是在遇见你之前对我的生活没有过多的影响和弊病。

我的意思请不要误会，我不是说你出现之后，这些种种便成了生活的阻碍或者是遇见你之后，这些种种成了巨大的障碍，为你所诟病。这些或许全然都与你无关，其实。我只是想悔改了。或许就是这么的简单。我想改变一些自己由来已久的作为和秉性，即便很难。却是真的想改了。这确是因为你。你的出现不仅仅只是点亮了我长久阴霾的生活和生命，还让我更愿意去追求更为美好的生活。这是你的激励，虽然你不全然知晓，但确实是因为你。

我想我是真的想开始新的生活了，想和你好好地生活。一起。