那一年无处告别的告别之后，我独自经历了整整一个白昼的长途飞行。去到拉萨，那座高原上的圣城。那一年的那次遥远的独自旅行，现在想来还是那么的没有缘由和初衷。我只是去到了那里，呆了几天。逃避着，寻觅着，释怀着，又或者什么都不是。

你说，你能体会。为我在清晨的布达拉宫广场上独自歌唱而落泪，为我在深夜备受高原反应煎熬而伤心难过。告诉我这些时，我尚未能于你直面，看不见你的清秀脸庞。只字片语里却全然明晰你的怜惜，安慰和鼓励。对于多年之后感觉已经平复的我，那时候依旧能被感动而潸然泪下。那些眼泪是为从前，也为你的话。那些简短的只字片语，直指人心。

无从掩饰对你的喜欢以及亲近，然这些也都是远远的，毫无威胁的，尚存分寸和礼貌的。那年的美好以及我做作的敬而远之，都是我对你发自内心的美好期许和祝福。你说你懂，后来。只是更希望直截了当。因为你已经决定了，在如我这般辗转之后，在如我这般的漫长寻觅和等待之后，在如我这般彷徨无奈假惺惺地为即将错过美好之际的释然和自寻借口跟托

词之后。

隔着上千公里的距离。你对我说，你决定了。于是我在激烈的言辞辩白之后，陷入沉默。哭着想象着你的样子。你说爱情本身就该是美好的。本就该是不掺杂眼泪亦或是别的什么成分的。你还说，你我只是一个转身的距离。而我也附和着，我会一直都在。

事过境迁，如今再回想起这些当初，真该庆幸于你的坚持。是你让我动容并被赠与美好。那种感觉是微妙又显而易见的。一如当时的初相遇。那无言的四目相对的瞬间。

倘若是过去，我又将堆砌辞藻去模仿描述这样的浪漫温情。用流畅却不知所谓的语句诉说着内心的激烈奔放。然繁华褪尽，生活早已从印象变为写实。算不上曾经沧海，却也经历了不少。增长的见识以及被消磨的意志，还有循环往复的失望失落，让我如刺猬一般脆弱而坚强。柔弱的心脏坚持着平和，不想也不愿再有什么波澜，哪怕是一点点，哪怕是温暖的。而你，也沉沦于寂寞太久。当你我在那个时间那个地点相遇，你着实也微笑，然带着冬日严酷的残余，略显着僵硬的痕迹。却是努力地微笑着，对我。

我便回应，试着也挣脱陈年的羁绊，试着如你一般努力地微笑。终于还是抖陷入了沉默。良久无言。但我们的内心却还是察觉了那一点点温柔的变化。一如那初冬的暖阳，映照在冰冷的机体上，尚未润泽方寸，却是注定将星火燎原，燃烧出蓬勃繁盛的来年春夏。

所以我感激，一如我每一日的感激。感激于你的出现，还有我们的遇见。感激于你的坚决，也顺带着庆幸，庆幸自己没有逃遁开去，没有就这样让你离开。

自白书（四）

写多了，其实倒也不至于重样。只是限于就这么点才思知识面啥的又都好窄，所以难免重复。一如此刻。一如过往的每一天都说的那几句话，那几个字。

然而很多时候的情绪便是周而复始的这般，一如感觉美好和幸福是，都是相同的，甜的和甜的都是甜的，苦的则都是苦的一样。所以就我个人而言并不拘泥这些。生活总是这般的规律。也没见得多少人去争辩去反驳，也没见过有几个是反驳成功又或者争辩之后讨着好的。所以没关系。所以希望你也可以坦然，起码是对于这般的重复和周而复始，可以接受。

说到这里，我并不想急转直下开始现实起来。我只是有想起些什么于是又跳去别处继续话题。仅此而已。

若是往回想去，不论多久，所有情感的变化和经历其实都是很短的时间里的事情。除去每日的吃喝拉撒睡玩，真的，付诸于情感和思维的时间其实少之又少。

听说，无暇空想的人便是务实的，活在现实里。抽空空想的人则是浪漫且不切实际的，便活在了虚幻里。然两种人的区别仅仅在于那么一点点的时间上。想来也算是很蹊跷的一件事情。

于是，我便成了所谓浪漫且不切实际的人，停留在了虚无且不曾具象的情感和思绪上。而你，想必也是如此。

感性和理性，我至今都不确定两者的定义和彼此的联系以及区别。我只是知道你是个心思细腻的人。而我在你眼中也是如此。听说心思细腻的人便体贴，便会在关怀时无微不至。你觉得我是。而我也欣然。不曾想为此辩驳，只是还想补充些别的。比如，那只是因为，我爱你。

自白书（五）

说过，不为结婚而谈的恋爱都是耍流氓。所以我是认真的。一如既往。然付出与回报从来不曾正比过。这是有很多限定和原因的，深究不得。只得意会不可言传。

很多时候，想要表达什么了，便会借别人的话语来献殷勤，如果找不到，那就自己写。好比歌里唱的那句，旅程的前后多余只为遇到你。很是贴切自己那时那地与你相遇的感受和情形。