我总是把自己当成一个极端客观的人。可是事实无数次证明。我是一个极度的以自我为中心的人。

最终还是习惯了以自己的标准去看待这个世界。结果到了现在我也不太会与人交流。

因为他们说的话有太多时候我是听不懂的。我讲的他们也未必能够明白。所以有时候我连话都懒的去说。

有周围的人们总是务必热衷于讨论着梦想，恋爱，游戏。可是我并不是十分喜欢这些东西。我总是觉得谈论这些东西是没有品位的。

可是我们又该谈论些什么呢？

这个世界就是不断循环往复的。人与人之间重复话题，相同的境遇和相同的命运不能却不可自拔的深陷其中。

人都说生命和繁衍才是人类永恒不变的话题。可是为何我总是听到有人在不停的说着同样的话。他们肆意妄为的讨论着梦想挥霍着生命力。每一天都是如此，每一天都在重复。

我不愿意在这样的环境里生活下去，没有任何的新鲜感可言。无比乏味就如一潭凝滞的水，风吹过也不能使它泛起一丝波澜。

我总是在想难道这就是所谓青春，所谓生命的意义吗？如果真是这样那为免也太可悲了些。

我知道这是我接触的人太少造成的。可是和我生活在一起的人他们都是一样的。他们的世界好像都被格式化了一样。苍白而同步。

我好像只比他们好了一点，至少有时候还能觉察到一丝痛觉。

如果说人生是一场旅行，我希望能够遇到不同的人。我们可以相识相知。或许这样我就能从他们的世界里借来一抹光亮。

好看的皮囊，有趣的灵魂在何处？这是要不断寻找才能发现的。他们在远方。就像我的内心深处一直走着远方一样。

这个远方不是指距离的长短，反而更像是一种向往和归属。

至于向往什么，什么才是归属人大概是不清楚的。

就想我从来都不能给人下一个准确的定义。要达到什么样的标准才是人？达不到就不是人了吗？

至于这个问题怎么想都是没用的。因为这个世界上的很多人都在不知不觉中变坏，最后成为了自己都不愿认识的行尸走肉。

我承认我就是其中之一。但就目前来说我还是就留存着一些残缺的思考能力的。

换在以前我绝对没有想过自己会成为如此模样。可是如今不都变成了现实吗？

黑暗的门一打开就再也没了关闭的可能。就像人死了不可能又活一样。

人最初的心和现如今的差别。无异于天堂和地狱的两端。

我无数次的在呼喊着：“我已经死了。”可是死了又怎么能够呼喊呢？所以最终是没有人能听到我的声音。