近些年来环保口号倒是喊的挺响，不知道它有没有这个运气，能够重回当初的模样。

也许吧，也许它会的。

虽然它变了，可是我并不排斥它。我努力的想要在它死寂的表面寻找出自己的影子。可是到最后，我还是失败了。

虽然说这里的味道的确是有些呛人但是这些对于我来说都无所谓。我并不介意这些味道沾染在我的身上。

他们似乎并不是一种难闻的气体，反而像极了一种似有若无的情绪。而这种情绪，被洗澡水一冲就会消失不见。

我虽然认为自己是一个极其成熟的人但是我一直没有把孩子身上的幼稚气息去除干净

我好像根本就分辨不清什么是好什么是坏？做事情全凭自己的感觉但是有时候那种感觉并不是十分可靠。

如果能给我再重来一次的机会，我想自己过的一定不如现在好。

因为我每走一步就像走在万丈悬崖之上。稍有不慎，就会被摔的粉身碎骨。

我可是再也没有勇气能够重来一次了。

我总是很嗜睡，总是喜欢跑到自己的梦里去。可是那里也并不怎么安全。

今年我已经18岁了，距离医生断言的20岁大限，还有短短不到两年的时间。

说是很快，其实也很短。等待死亡的来临，往往让人倍感煎熬。

我知道人应该用有限的时间去尽可能做有意义的事情。可是我并不回来自己一直在蹉跎岁月。

这种行为比堕落更加严重。这是毁灭的过程。磨灭掉所有希望，埋葬掉所有存活的可能。

我的母亲经常与我聊天。她总是为我讲述许多病人战胜病魔的故事。

我不愿意打碎她的希望。也不想对她说：“我和他们不一样。他们有生存下去的希望和勇气。而我确实没有的。”

所以每次当她讲的时候，我就很认真的去听着。虽然我有很多次想对她说：“你说的这些，对于我根本是没有用的。”

我们不能去伤害一位无辜的母亲不是吗？所以我愿意让她继续停留在自己的希望里。

我可以在一个地方一动不动的站呆很久。这不，我已经在南包河的岸头站了六个多小时了。

虽然说期间，我差点被熏过去。但是我并没有离开。我今天只是想在这站着，到了我认为该离开的时候我自然会走。

我向它挥了挥手，就像作别一位朋友。离开的时候还回头看了看它。不知以后是否还有机会能够再见。