7月2日

晚，泉城广场看喷泉，想到明天就放假回家了，忍不住又给武凛发了一条短信，又想把它作为在开学前的最后一条短信：“不管你高兴不高兴，我都要对你“再说一次，我爱你”，我一如既往的爱着你”我不希望她回，如此“最后一条”就不是最后一条了。但想不到的是，不一会便收到她的回复，本不想看的，免生是非，她总是让我很失望。但还是忍不住看了，看前还自嘲地想这次不会再像上次一样再来一句“你谁啊”吧？打开短信，又是三个字，虽不是那三个字，但悲剧的效果差不多，因为我看到了“你是谁”这三个字。武凛还不记我的电话，我真服了她！难到我真的就这么不值一提吗？被最爱的人轻视，甚至蔑视，这种感觉可真不好受。本不想回，生气地想让她困惑去吧。但想了又想还是忍不住回了“武凛飞鹰”四个字。这一回，就杳无音信了。我这四个字也一定让她失望了吧，想此，我莫名笑了，我笑了。

伤心地离开，老天太不公平了吧。我觉得很委屈，我又没有害人之心，。

再一次想到，武凛原来从来不在乎我，原来我一直在跟“柏拉图”这家伙谈恋爱我觉得又被武凛狠伤了自尊，很没面子，很丢人。纵然根本就没人知道这件事，我仍然感到很丢人，很丢人，简直无地自容。

在武凛看来，我成了令人讨厌的大无赖了。躺在床上，我有一刻钟，老想和武凛理论一番，最终还是放弃：我才不和她计较呢，若是这样，我的损失可比她大多了。

说句心里话，武凛真扫兴，难道她就不曾感到给别人快乐，自己也常感到快乐吗？

现在我不得不再次承认，我不爱武凛，不打扰武凛，才是对她的“爱”。爱不就是要努力避免对方痛苦吗？我不打扰武，也不再期望，也许对大家都有好处。我和武凛之间一定存在着一种平衡，守住这平衡就相安无事，我还爱她，但不再让她知道或就相信“武凛已死”，而她愿爱谁就爱谁，愿和谁在一起就和谁在一起。寄希望于武凛给出这“平衡”是不可能了，最终还要靠自己。

我不要再和武凛联系，不是怕我经不起考验，而是怕武凛经不起考验，经不起被爱。

在我和武凛之间，武凛所具有的天赋远大于我的“力量”，可她什么也不做，真是一种极大的浪费。

“善在某种意义上是绝望的表现”，我要变的更好，不只因为我确实想变得更好，这也是我对武凛的一种反抗。

最后我又加深了这种想法：武凛不爱我，我们不能走到一起，这很公正。上帝对一切事物首先考虑的是其公正性，他不管谁会感到痛苦，甚至谁会去死。这样想就得出：“有些事你永远不必问，有些人你永远不必等”，说的太对了

一夜没怎么睡，我一遍一遍地听这昨天刚下载的一首从未听过的老歌“我用自己的方式爱你”

我用自己的方式悄悄地爱你，你是否为我的付出表示在意/我用这样的执著柔柔地对你，你是否为我的期待满怀歉意/喔-----音乐缓缓想起，听见自己说爱你/喔-----摇摆梦的旋律，幻想拥有你的甜蜜。

哪怕你我感情的归依，一个向东，一个向西/哪怕你我感情的距离一个在天，一个在地/哪怕你我投射的眼神，一个有心，一个无意/哪怕你我最后的背影，一个安静，一个哭泣。

再见，武凛