3月17日

空时无聊，又不时想着武凛，想和她发短信了。有这样对待妹妹的吗？这还能算妹妹吗？想太多了！

下午无聊至极，去黑虎泉去泉城广场，走在人群中却莫名一阵阵心虚，心虚的甚至都手心冒汗，身上也冒冷汗，一般有两这情况会让人感到心虚：要么由于无知，要么就是做错了事。我又没做错事，也无害人之心，难道是由于感到“无知”吗？漫无目的，心轻飘飘的，步子也无力，目光涣散，眼睛不知道看哪里好，甚至手也不知放哪里好，脚步凌乱，快乐觉得不好，慢了又觉得不对。广场、大街，人来人往，感觉唯独自己是多余的存在，走到哪里都感到别扭，很不自在。身体也许是自由的，精神却被束缚----一具走肉。只在高五有过这种几乎难以立足的时候----那时我在逃课。

一切也许因为我还没有找到真正属于自己的“世界”。

什么“自信、自主、自尊、自强”，都不过是对自己的安慰甚至欺骗，不过是苍白无力的文字游戏，薄薄的一张纸，一捅即破。真正改变之前都是妄言，决心太多也只让人觉得虚伪恶心。

痛苦是能让我们多认识些世界，但认识也只是在痛苦之后。处在痛苦中，我只想摆脱这痛苦。这明明是我的世界，可为什么我到现在还不能适应呢？

飞鹰：这是我的世界。我多么希望武凛来鼓励我：对，这是你的世界，这是每一个“我”的世界。

3月19日

給武凛发了几条彩信，等了许久，也没见她表示些什么。

把过多的希望，寄托在她身上，太不可靠，希望越大，常常失望也就越大。有必要讨好她吗？我本心是很想努力讨好她的，奈何“流水无情”，她不领情，也就变成“讨苦”了。

如果仅根据爱的主要效果来判断我对武凛的爱，它更像是恨和惩罚，而不是爱，绝大多数是对自己的恨和惩罚。爱不爱都要代价，都悲哀---一切竟取决于我选择哪种，哪种悲哀而已。

尽管年轻的我有时也会狂妄地自信我不会死，痛苦时也觉得生命似亿万斯年长；但人生毕竟还是短暂的，怎能长久脱离现实去追求虚幻的梦呢？从对武凛的感情看，首先看出我的能力是多么的有限；其次我不是一个果断的人；再次的，我的意志远不够坚定。

现在我认识到，对武凛的渴求越厉害，就说明我的“内在”匮乏的就越厉害，无知的越厉害。叔本华说：“一个人内在所具备的愈多，求之于他人的也就愈少---他人能给的也就愈少。”现在最好的方法也许只有一个，那就是：努力多看书，充实下自己旷如荒野的脑袋。我内在所具备的愈多，求之于武凛的也就愈少----武凛能给的也就愈少。

3月20日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少---他人能给的也就愈少。

今天拿到了”借书证“---200元押金，50元每年的租金，10元的证。到图书馆，先借了《西方伦理学家评传》和《尼采传》，决定先看伦理方面的书---教人为人处事及向上的。

小说对我没了吸引力，散文、诗歌等抒情类的书，我以前爱看，现在没了兴致，自己已够”无病呻吟“的了。很想看些哲理方面的书，我很需要对生活合理的解释，因为我很困惑。