当黑板上的高考倒计时被填上32天后，我们都知道，分别在即了。

我曾对蕙子说：“同桌，我决定了，我要和你上同一所大学。”蕙子调侃道：“那你加油，争取再多睡两节课。”于是我又说：“那算了，那咱俩在一个城市也行。”

我从未如此清晰地经历离别。在我的想象中，离别总是暗示着伤感，大家围坐一团，细数着时光赋予我们的一切，或许说着说着，某一位同学就哭了起来，然后大家的情绪终于变得不堪一击。在这三年里，时光赋予我们的，又成了我们分别时更痛的伤口。

而此刻的教室，却如平常一样。燥热的温度，自顾旋转的风扇，午休时值日的班干部，趴在桌子上睡觉的蕙子，还有连接着我和蕙子情绪的耳机……除了32天的刺眼，一切都很平常。

汗水打湿了蕙子的头发和脸颊，我固执地扇着书本，想驱赶绕在她身边的温度，尽管效果甚微。

我再没有在午休时睡过觉了，或许是因为热，也或许是因为蕙子枕着我的胳膊，我睡不舒服，也或许只是想看着蕙子。

我想现在我要承认我是喜欢蕙子的了。

在期待她每一天的到来和离开的不舍中，在我看向她的每一次目光中，在她睡着后面朝我时我的心动中，在我偷偷触碰她头发或睫毛的手指中，在我趴在桌面上和她面对面，安静地看着她因为热气而逐渐红晕的脸颊中，在那些被时光蒸发的画面中，喜欢这种情绪，逐渐地拉长，放大，在心里流连，就像怀城的雨，下起的时候，绵绵无绝期。

可她喜欢我吗？

如果答案是不呢？

我默默写好了一张纸条，夹在蕙子的书笠里：最近老是提不起劲，为了提高精神状态，明天开始我决定早起跑步，正好路过你家，我等你吧，咱俩一起吃了早饭去学校。

蕙子，我从来都愿意等你。

之恒

201555

中午的时候班主任叫我到办公室，告诉我说下午的体育课照常上，该考试了，太紧张了也不好，让同学们放松一下。

于是下午的体育课，几乎成为了三年来人数最齐全的一节。

而蕙子，则是“几乎”的原因。

当我在讲台上宣布完这个令大家一扫热气与昏沉的消息后，蕙子却告诉我她身体不舒服，不去上体育课了。

我想起今天是521号，也就没有过多追问，只是告诉她好好休息，有需要了给我打电话。

可这并不能让我安心，于是我在集训结束后回到了教室。我看到蕙子安静地枕在桌面上。我翻越过前桌的位置，回到蕙子身边，轻轻叫了蕙子两声。我说：“同桌，同桌，好点没？”蕙子挑起眼睛看了我一眼，说道：“没事，歇一会儿就好了。”我说：“好。”随即又说：“要不要把胳膊借给你，难受了你掐我。”蕙子没有说话，却默默握住了我的手腕。于是我打趣道：“妈呀，你也太实在了吧，你可别真掐呀。”蕙子依然没有说话。我看着蕙子，闭着的眼睛，紧握着我手腕的手，汗水打湿的头发，热气染晕的脸颊……每当她面朝我睡着的时候，世界好像都随着她的呼吸陷入了沉静。

我看着她，静静悄悄，呼吸也静静悄悄，时光也静静悄悄。我把脸靠近她，几乎贴近的时候，我感到了夏天的热气，然后被这热气冲昏了头脑，失去了自己的思想，只是身体不由自主地靠近，嘴唇也不由自主地靠近，直到吻上了她的嘴唇。

那一刻，我感到了蕙子的湿润与柔软，感到了蒸腾的热气，感到了蕙子的手好像握紧了一些，再后来，手腕上一瞬间的疼痛让我意识到了自己的出格行为，我赶忙撤回身子。随后就陷入了短暂的失忆当中。我只记得，我在尴尬过后，又叫了蕙子两声，尽管我不知道自己为什么要叫她，就像我不知道自己为什么会吻她一样。好像我的思想从吻她那一刻开始，就变得叛逆起来。然而蕙子依然没有说话，也松开了握着我手腕的手，转身背对着我。

后来我俩一直没有说话。我试图说些什么，却又一直茫然。可我觉得，这种事情，不可能就这么过去的，如果我不说些什么，蕙子会觉得我在占她便宜，觉得我不老实，可我又该说些什么呢？说我一时冲动？还是说她太漂亮了我一时没忍住？好像怎么说都是在证明我就是不老实。可我真的没有占她便宜的想法，我只是，只是看着她，心里就忽然变得温暖起来，看着看着，就心动了。

临近放学时，我俩还在沉默。我脑子乱极了。我不停地看着时间，不知道为什么，就是感觉时间像是在催着我做些什么，不然我俩就完蛋了。我纠结着，忐忑着，终于在情绪挣扎过后，鼓足了勇气，心里想着：这事一定要有个交待。

于是我递给了蕙子一张纸条，我在纸条上写到：我们谈恋爱吧。随后情绪就陷入了更深层的挣扎。

蕙子看到后，没有回复。直到现在，我坐在书桌前，像无数个夜晚那样记录着自己的生活，可她依然没有回复。