最近思来想去的一件事就是想看妈妈留给我的那封信。既然决定了不在逃避，看信是个不错的开始。可是又有着很多的担心和害怕，我也不知道对于一个只有意念的我，还有什么好失去，还有什么可害怕的，可是就是吃吃不能做出决定。
汪晓晚上做了丸子汤，盛出一碗放在我面前，自己也盛了一碗，边看电视边吃。我对着丸子发呆想着我的心事，连汪晓喊我，都没有听到。“你这两天怎么啦，总是心不在焉的，想什么呢？”
“我…我想看那封信，可是我又不敢…我想到一个办法，你可以先看一遍，然后由你来决定，我要不要看信的内容。你觉得这个办法怎么样？”
汪晓挥着插着丸子的筷子，“不怎么样，虽然我挺好奇，挺想看的，但是我是不会先看，再帮你做决定的。你自己做的决定越多，对自己生活的掌控感会越强。这信是你妈妈写给你的，不是写给我的，所以最好，你自己做决定，看或者不看，我都会尊重你的选择。”
“不看拉到，真啰嗦。”我挠了挠头，汪晓的那个执拗劲又上来了，不就是帮忙看下信嘛，真不知道为什么要那么较真。
丸子汤的味道很香，我却没有胃口，回到衣柜里睡会，反正我有的是时间，晚些决定也不迟。
梦中我又做了那个梦，我变成小小的样子，哭着喊着和爸爸要妈妈。我到处都找不到她，谁都不肯告诉我她在哪里。所有人都是一副严肃而冷漠的嘴脸，满嘴说着“都是为了你好，”之类的空话，小孩子想要见自己的妈妈有什么错？还是我犯了什么大错，要用不让我看见妈妈来当作惩罚。而这一别就是永别。我哭喊，我挣扎。醒来时，眼角是湿的。几乎每隔一段时间就会做这个梦，梦境的内容大同小异，醒来之后梦境中那个小小的自己的悲伤还是很记忆犹新，那种悲伤不但没有随着时间变淡，反而随着一次次重复的梦境加深。
起身来到洗手池，洗了把脸，照了照镜子，是时候该知道真相了。
汪晓在看书，抬起头看着我，在等着我先开口。我吧嘴唇咬成一字型，“请你帮下忙，我想看那封信。”
汪晓放下手中的书，从自己的卧室柜子里拿出那封信，轻轻的展开，放在我的面前。然后转身离开。汪晓似乎总是能体察到我的心情，这点真的比我强多了。而且自从我能控制抽离的物体以后，她会很体贴的在生活的各方面都为我准备好。比如备好我的洗漱用品，洗手池里杯子放着水，饭桌上放着一碗饭菜。
见字如见人，妈妈的字体清秀中透着坚韧，仿佛看到了她的音容笑貌。不知不觉中眼睛就变得模糊，实在是太想她了，她最后走的时候我们都没有好好的道别，不知道她会不会觉得遗憾，我不知道自己该做些什么能让这一切逆转，从新再来一遍，一定做个好孩子，不让她伤心，把她留下来。
“我最亲爱的孩子，
不知道当你看到这封信的时候已经长得多大，是否已经找到自己的幸福。你不知道当我看到你出生时的第一眼，我就深深的爱上了你，我知道我会倾尽我的所有来让你幸福。你那么小，简直是世间最美的天使，连哭声都会让我的心融化。我陪着你一点点长大，看着你学会走路，学会说话，好奇的探索这个世界。你为我展示了生命的神奇和可贵。有了你，我更加确定了生命的意义，你就是未来的希望，我希望把一切最好的都给你。
可是当我知道不能陪你走下去的时候，就像晴天霹雳，我想看着你入学，看着你毕业，看着你结婚生子，回来给我讲工作的成就。可是这一切都只能是想想，而不在可能成为现实。
发现的时候已经是胃癌晚期，每次病痛难忍，整个人都不能自控。你和你哥哥不一样，你是个情感细腻，内心敏感的孩子，善良见不得别人受苦。我不想让你看到我被病痛折磨的死去活来，只想让你无忧无虑的生活下去。你可能会怨恨我突然离开的这个决定，会误解你的爸爸。但是相对于让幼小的你经历我人生最后一段漫长而痛苦不堪的尾声，我更希望你能很快从分离的悲伤中走出来，这个世界很美好，有很多事情等待着你去经历，去享受。不管我在哪里，不管我是生是死，我会永远爱你，妈妈的宝贝。我会在天上祝福你
”
看完大脑有些空白，和我预想的几十种理由都不一样，不是什么老头出轨，不是什么心有他人，也不是因为我不够好…胃癌，只是为了保护我，只是觉得我太弱了，无法承受这沉重的现实。可是，她和老头都没有想到，这件事对于我的影响深远。我根本就无法理解，也不能从悲伤中走出来，凭什么要替我做决定，就因为我是个弱不禁风的小孩？这不是保护，这对我来是说，是种伤害，更大的伤害。让我无法直面生活。也许我会用很长时间，费很大精力才能适应妈妈即将离世的事实，但我终究会学会坚强。我希望能在她疼痛的时候牵着她的手，希望在最后的瞬间陪在她身边。他们剥夺了我爱妈妈的权利，让我一直处于自我否定和怨恨中，我觉得没有什么是可以信任的，因为我不知道他们什么时候回突然离开。我不想和任何人有过深的交往，我怕被伤害，怕被推开。
如果她在天上看到这一切是否会后悔当初的决定。很少流泪的我像是把这辈子的眼泪都透支了，一直以来的不解，一直以来的怨恨，一直以来的委屈，都化作了滚烫的泪水。
我是哭着睡着的，醒来的时候已经是中午，毛毯从我的身上滑落，海皮趴在我旁边睡着，好像一直都没有离开，也没有吵醒我要去遛弯。
阳光有些刺眼，不过能醒过来的感觉真好，我想重生，我想再好好活过一次。不想吵醒海皮，我轻手轻脚的先瞬移到了别墅外，闭上眼睛，集中意念，再睁开眼睛的时候，我来到了妈妈的坟前。
很小的时候来过一次，这是第二次来到这里。坟前的杂草有刚被清理过的痕迹，墓碑前还放着一大束栀子花，妈妈特别喜欢这个花，浓郁的香味飘得到处都是，久久不散。应该是老头或者哥哥来过，不知道我一个人没有忘记，可能他并没有消失，而是以某种形式活在他爱的人的身体里。来之前感觉有千言万语，来之后却觉得什么都不用说了，躺在墓地的草地上，蓝天白云，周围有树林，能听到很多鸟的叫声。坟墓是在一个坡地上，不远的坡下，府望就是一条河，水声潺潺。真是个不错的地方。老头挺会选地方的，我笑。相信妈妈最后的日子，老头也有尽心让他走的舒服。我也释然了。一直在那里待到天色变暗才往回走，以后应该不会再做那个悲伤的梦了。