本以为，会痛很久。还以为，借由别的什么人了，痛便会减轻分毫。原来都不是。即便是原以为的绵绵无期的恨和怨念啊，这会儿也都被推翻了，如此轻易。我没有忘记过不该忘记的，包括那些无人告别的机场，月台；以及布达拉宫广场夜晚独步穿越小雨时吃力喘息的腹伤和头痛欲裂；还有更多个失眠的夜晚无缘由的哭泣，睁着眼睛盯着天花板直到天亮……

都记得，之前都是带着恨的。以为恨，所以不能忘。现在？不是了。那些时光独自的和两个人独自的时光，现在都已淡而无味，看着都再无从牵绊什么思量和感想。如同平日瞥见的草木游人。

都记得，为了是更加珍惜。不单单是现在的温暖感觉，更还有你。在我面前，在我心里，随着吐息萦绕我周身血脉以及魂灵的你，我的爱。不敢再肤浅的誓言什么，只是不想失去你。

你说我不想你想象的那般缄默，不知道是不是也不如想象般睿智和幽默。我开始话很多，有时候会滔滔不绝。相反落于纸笔的却是越来越少。我想我还是那个你以为的沉默是金的我。在我侃侃而谈的时候，我的心其实还是一如昨日一般的静默的。是在注视着你，一如初相遇的面对面，还有第一眼得见的那一眼你的转身。

以前浸淫在文字里，觉得借此可以舒展灵魂畅所欲言。遇见你之后，我却发现，言语也是如此的不济事。千言万语竟也没能很好的形容你，将你具象于字里行间，配以自己泉涌的对你的感受。然，都无从落笔，都不得要领。我便越发窘迫起来，莫名的自惭形秽起来，或许只为愧对于之前洋洋洒洒地辞藻。怕你失望，失望于曾有点吸引你的文字，不再。

我想我是真的怕。却还是不敢声张。怕惊着你，惊了你的安静，在我眼底一如既往的宁静祥和，温暖的微笑。我不想失去。

离开我的，我希望再不遇见。不为相遇时的尴尬，因为我还是会冷漠的一走了之，不给任何招呼的机会。这是不带什么感彩的。要带感彩的都在旧历，都已经过去了。作古了。我想我只是想要一份内心的宁静和平和。一如小说最初章节时的那份祥和，像听小野丽莎的《爱的故事》时的宁静，像望着你是的那份真的安宁。

为这份安静平和，我花了很久。终于被你发现，被你收留。这是何等荣幸的事情，对我，尤其是对当时的我来说。别人不是我，他们都不会明白我的感受，即便我都有写，有说。还是没人理会，又或者没有被懂得。幸好，还有你懂我。

我不想贬低什么人来抬高你。这是在多余也没有必要。我只是陈述些事情和念想。说给别人听，让你知晓。

你懂的，所以我不担心。即便时常语序错乱，文不对题，词不达意。可你还是会懂的。所以我不怕。

回头看去时候，没有多少刻意的维持，如今的美好是我期许的最美好的程度。我想是的。谢谢。