小南最后还是没能留下来，她在我这儿待了一段时间后，终于被我赶了出去，我想她以后会感谢我的。这中间又发生了许多事，我记忆力衰退得严重，大部分我都记不清了，等什么时候我想起来一些，我再把这些事情写出来。
我即将踏上人生的归途，却依然不十分明白正确的人生是怎样的，我犯了很多错，也有很多后悔的事，每念及此，心里难免感到一阵慌张。我还活着吗？可是这有什么意义呢？我是否在做正确的事？正确的标准是什么呢？我渐渐地总结出来了，有时候，想得太多是没用的，翻来覆去想不明白的事情，只要亲自去感受一下，答案就十分明朗了。
我的人生并不是很精彩，原本我应该经历的一些事情，由于种种可能的因素，很多我都错过了。这可能是一件坏事吧，游戏可以重开，生活不能再来，有时仅仅因为多了一点执念，重要的一切就都错过了。
我越来越怕冷了，本来以为冬天终于过去了，我可以过得舒服一点。可是春天这小子总是不安分，你以为它已经来了，然而一转眼的工夫，它就接连消失了好几天，让你以为夹在冬天和夏天之间的它，也许就这样悄悄溜走，再也不回来了呢？
这突如其来的降温让我好不适应，昨天我还只穿着内裤，在自己的房间里晃来晃去，今天就只能又穿起一个月前的保暖内衣，在冷风苦雨的空气里瑟瑟发抖了。
我的脚有点麻，腿的膝盖处也有些酸痛，我是不是得风湿病了？大概是我多虑了，因为我的膝盖也不是很痛，我从前几乎都没察觉过，至少我还没有到那个年纪。可是我的年纪明明已经很大了，我到底几十岁了，怎么还像一个小孩子似的？我希望自己硬朗一点，这似乎没什么用，我一副可怜巴巴祈求的样子，我自己也觉得好笑。
冬天我盖过的被子，现在依然在用，它显得有些过于沉重了，我在床上翻个身都觉得费劲。我两天没吃饭了，我还有吃饭的钱，但是懒得下楼去买，我就这样饿着吧，至少还能减肥。我已经没有精力做其他活动了，我只想安静地躺在床上，仔仔细细地睡上两觉，这似乎是我最热衷于做的事了。我把被子紧紧裹在自己身上，像一个蚕蛹一样被包在里面，我感觉到很舒服、也很安详。我可能就此昏睡过去，永远不会醒来，这样虽然有些可惜，但也少了很多麻烦的事情。我这个人最讨厌麻烦了，人如果死了，就彻底不麻烦了。
我不太敢想后来过上的那种看似优越的生活，那也太遥远了，而且我也不愿意打扫卫生，无论多么干净的房子，我都能把它住脏了，保证是那种没人愿意多看一眼的程度。
我床上枕巾的花纹原来是粉红色的，后来就变成灰白的了，再后来就接近纯黑色了。我把它和我的内裤、袜子一起放在脸盆里，加上洗衣粉和水，泡了大概三天的时间，整个脸盆里的水都变黑了，里面还有着一股骚臭味。
我已经习惯了这样的生活，我的神经系统已经麻痹了，既感受不到痛苦，也感觉不到快乐，这对我当然不是一件好事。也许是我的身体逐渐疲乏的缘故，我对周围的一切都失去了兴趣，我只想活在自己的世界里，不想与外面的人见面，哪怕只是打一声招呼。每天到夜深人静的时候，我就支持不住了，我不停地打着呵欠，迫不及待地想跟这个世界告别。
上一次我这么喜欢打呵欠，还是在我上初中的时候，每天的学习生活总是枯燥，晚上也睡不好觉，白天上课只能接二连三地打呵欠。那时的我就很没有精神，现在更没有了，从那时到现在，我算是退步了吧。我能想到的各种事情，我都退步了，只有我的饭量和体重进步了，可是我并不为此感到欣慰。
以前我总以为未来会变得更好，至少比现在强，可是我终于明白了，人的发展不一定是向上的，也有可能是逐渐衰落的。人在发展强盛的时候，通常不会注意到周围，只有在真正走向衰败的途中，才有可能想起一些什么。我也会想到一些，可我毕竟是一个自私的人，无论我想到了什么，我都会考虑它能给我带来什么好处。如果它不能给我带来帮助，我就懒于想起它们，我始终清醒地认识到，我真正爱的人只有我自己，再没有别人了。
我还是挺爱自己的，为了让自己舒服，我做了好多本不该做的事。如果有人问我是否后悔做过这些，我恐怕也不置可否，我哪里知道呢？做了就做了，我就是这样的人，也许比起旁人来我差远了，但是管它呢？我是一个不太要脸的人，我活成现在这个样子，只怪我自己，没有再怨恨其他人了。
我倒希望未来的日子会更加好过一些。
我这个人很不善于谈恋爱，这也就解释了我为什么单身了几十年，也许这就是我的命运——我太爱自己了，以至于不能再爱其他人。我认命好了，在这条自恋的路上，我也不是孤独的，有一位尊敬的前辈激励了我，我希望自己能像他一样努力。
但我好像也只有几分钟的热度，这位前辈能做到的，我不一定做到，毕竟在自己“优雅”的舒适区里，谁也不愿轻易离开。床上就是我的舒适区，我死在这里的心都有了，我也不在乎其他了，我在乎了又有什么用呢？相比于我真正得到的，我仿佛失去的更多，我几乎失去了一切，而真正得到的却微乎其微。
也许我从没想过要真正得到，比如我的那个生日为四月四日的女生，我只是抽空偷摸地看着她就好了，从不敢想要真正得到她。我为了她可以放弃整个生命，这当然只是说说而已了，因为她并没有让我当面验证。我担心那一刻真正来临时，我会临阵退缩，毕竟我也不是一个那么顽强的人，兴许我会后悔把命给她了呢？
她的个子极其瘦小，她比我想象中的样子还要矮一点，可是她长得太可爱了，她姣好的面容让我无法自拔。她长着一副高冷的样子，她也不爱笑，我见过她笑起来的样子，显得十分生涩，那就不是她自己了，反而更像一名小女孩、小学生。她穿了一件白色的连衣裙，我没真正见到过，但我已经给她扒下来了，她又穿上了更时髦的衣服。她真是太漂亮了，她比我强太多了，我好痛恨自己的无能，我竟然连她的十分之一都不如。
在遇到她之前，我自以为是一个高雅、有情趣的人，不会被一些寻常美丽的女子吸引，即使她们真的足够漂亮了，我也总能找到理由说服自己。她们与我相比还差得远呢，我怎么舍得亲自追求她们呢？这也太麻烦了，我是多么高傲的人，要我真的去做这一切，真的合适吗？
直到真正遇到了她，我的世界观彻底崩塌了，我的精神世界都要癫狂了，我不管她脑子里的任何想法，仅凭她美丽柔弱的外表，就把我彻底地征服了。我甚至都不在乎她的外表了，即使她现在就变老了、变胖了，我也很愿意去照顾她、保护她，我的生命都可以给她。
她穿了一双白色高跟鞋，是用棉花糖精心制作的，穿起来舒适柔软，吃起来香糯可口。我从小就嘴馋，现在也没改这个毛病，我看着她的鞋子，总忍不住偷吃两口。我用舌头舔了舔嘴唇，舌尖的味蕾润泽了甜蜜，我又情不自禁地咬了一口，她白色的鞋子终于被我偷吃完了。她没有鞋子穿了，她开始变得慌张，她白皙瘦削的脚丫无处安放，差点儿蹦进我的怀里。
她说她喜欢去旅游，我就陪着她一起，我俩各自躺在一条独木舟上，在宽阔而平缓的江面上飘荡。我们被靠着船底，眼看着蓝天，我和她互相看不到彼此，但都知道彼此的存在。我决不担心载我的独木舟会翻掉，因为有她在，即使翻掉把我淹死了，我也不害怕，甚至还有一点开心。我是在她旁边死的，我死得清楚、痛快，她大概会记得我吧，反正我永远地记得她了，至少临死前的那一刻是这样的。
她像一只兔子，喜欢吃胡萝卜，在我的身边跳来跳去，它有时跳到我的头上，有时活跃在我身边。我不忍心捉住它，它却像精灵一样抓住了我的心，我希望给它世界上最好的食物和玩具，它却不愿意理我。我不由得黯然神伤，又给它买了红色、黄色的水果糖，塞进它的三瓣小嘴里。它小心翼翼、细细密密地咀嚼着，眼睛还不时往四周张望，对周围的一切始终保持着警惕，我恨不得一把将它抱在怀里。