我还能说什么？我还能做什么？我说过的每一句话都化成了一把刀，每一刀都会割下一块肉。我所做的事，不过是为了催促我赶快离开这个世界，赶快逃离所谓的痛苦。我根本就不知道什么是幸福？什么是快乐？

如果笑就意味着开心，那我曾经笑过。如果哭就意味着悲伤，那我曾经也哭过。

这些都只是形式吧。我只需要的是本质，我所求根本。我想知道为什么？为什么会开心？因为什么会悲伤？明明是一个人，为什么要拥有这么多的情绪。只这样一直平淡着，不就好了吗？

如果可以选择的话，我一定会选择当一个彻底的傻瓜或者是白痴。

因为无知，所以才不会痛苦啊！因为他们不知道痛苦是什么。

我是觉得一直都很矛盾，仿佛它就是一道永远无法逾越的墙。它遮挡了我的眼睛。阻隔了我的脚步。或许我本身就处在一个被墙围的空间里。这里头像有天空，同样有大地。这里有着与外界相同的一切。但是我知道这是有分别的。

我总是在变化着。在屈服和不甘之中，不断的挣扎着。最后把自己弄得遍体鳞伤，几乎所有的血都流光了。那真的好冷啊！

18岁那年的生活并没有什么新意一如既往的不断重复循环。我的生活中只有永远不变的相同的事情。本来以为18岁时的我会和以往不一样可是事实证明我真的想多了。

我不仅没有变好，反而变得更糟。我自己开始下意识的躲避与人交往。

我很厌恶那种感觉，我不知道该和他们说着什么。我不想让别人靠近我，我也不想去靠近别人。

甚至和父母也很少说话。大多数时候我只喜欢盯着自己的掌纹细细的看。我时候竟然可以在那一动不动的做上两三个小时。

后来家里人带走去看了心理医生。心理医生说我有自闭症的倾向。

我没什么太激烈的反应，只是很理所当然的接受了，自闭症把我光顾了。

反正在我身上什么事都有可能发生。早就见怪不怪了。