活的同时本身就包括死亡。失去所有回忆，曾经的自己就彻底死了。在那彻底死亡中新生的自己又该又何去何从呢？

我早已经失去了，再来一次勇气。我这种人对过去不屑一顾，对将来毫无期待。对于现在无能为力。

那我所求的究竟是什么？我到底在说什么？我到底在做什么？

或许连我自己也不知道。

我一直不敢确定在镜子里和我一模一样的人是谁。我害怕他。害怕极了。

一个人竟然会恐惧自己。

那种感觉真的是糟糕透了。

经过了三个小时的车程，我们终于是回到了家。

“儿子，下车我们到家了。”我爸喊我。

爸爸的这一声呼喊把我从混乱的思绪唤醒。我总是容易陷这种悲观的漩涡。它们将我吞噬，淹没。

爸爸想要背我下车。可是我拒绝了他。因为从医院回来之前，我要求他为我配了一副拐杖。

我把拐杖伸出车门在，费力的支撑着自己。一瘸一拐的走进了自己的房间。

我打开自己床前的抽屉拿出一本相册。我看了眼照片中的自己，流着泪，把自己所有的照片全部撕碎丢进了垃圾桶。

以往如果我犯病的话，看一看自己的照片还是能引起一部分记忆的。

可是我不愿再这样了。既然要下定决心那就要毁掉所有的可能性。

我眷恋最深的终究是自己。我不甘心的终究还是自己。

我会做好所有准备让自己了无牵挂的离去。我的骄傲虽然在别人眼里什么也不是。但它不允许我变成一个没有记忆的白痴，继续给家人带来痛苦。

我知道的，我一直都是不幸的源泉。这一点并没有因为我得到了多少知识而有所改变。

我的心是死的，它就像绝望的沙漠，开不出美丽的花。