我问他：“为什么？为什么？你总是在我做好准备迎接新生活的时候出来破坏呢！”我自言自语“看到我有一天好日子过你就这么不开心吗？”

没有人回应我的话。

我感觉自己一定是得了某种心理疾病。总是在为自己设置障碍。那些根本没有任何意义的障碍。

这是一种病态――我就是要毁灭自己的病态。这几乎成了所有不幸的借口和理由。就连我自己也不知道这一切究竟是为了什么！

这就好像是一次次的恢复出厂设置的错觉。当快走到终点的时候，不知是什么原因一下子又回到了起点。这是一种拒绝――拒绝向上的人生。似乎有某种力量在一次次的告诫我――我生来就是为了下地狱。

太可笑了，这种想法太奇怪了。我虽然知道有可能世界上也会有别的人像我一样。和我有相同的想法。可是为什么我会成为那样的人之一。

为什么我会是这样的？我不接受，我不甘心。

我好累，我的心太累了。它从来也没有好好休息过。是不是唯有死亡才能得到真正的安息。

我扶着墙回到房间，躺在床上，用被子蒙住了头。睡觉，我要睡觉。只有睡才可以让我平静。

我轻轻的安慰自己说：“睡吧，睡着了就好了。”我在逃避，我一直都在逃。

渐渐的呼吸变得平稳，我睡着了。可是没有梦。

第二天早上起来我就去了学校上课。我的坐姿一如既往的端正。双目依旧聚精会神的听着老师讲课。可是我什么都没有听懂。

我知道，我的心不在这――下课的铃声响起。周欣然来到我的位置上说：“发什么呆呢？又想哪位小姑娘了。”

我说：“没有只是想一些其它的事情罢了。”

“你的脸色很差昨晚没休息好吗？”她有些担忧地问我。

我对她笑了笑说：“没什么，就是昨天失眠而已。没什么大碍的。”

“放学了别走我请你喝咖啡。”周欣然对我说。

她说话的声音挺大，我周围的人都听见了。有人过来拍了拍我的肩膀说：“余明可以呀。”我只是淡淡的对他说了声：“你想多了。”

我转过头看了眼我的同桌，她在对着我笑。那种意思很明显就是：“你装，接着装。”还有我看好你的意思。

我用手整理了一下额前的头发。舒了一口气，心里想着：“人言可畏呀！”

我总是习惯性的感觉到冷，这与我穿多少件衣服无关。

我的总是在飘荡着，好似一棵没有根的浮萍。风吹到哪，我就去哪。

今天整日坐在教室里都如坐针毡。终是熬到了放学。我与周欣然一同来到了血战附近的一家咖啡馆。