不过值得庆幸的是，老天爷给了我一个最美好的夏天，我妹死的当年那个夏天。

他抑制不住对我妹的思念，于是把我当成了她，也就是替身吧，和我说话，让我陪着他，似乎这样能冲淡蚀骨的思念。

我小心翼翼，我几乎是屏住了呼吸，可以说他有多爱我妹，我就有多爱他。

他爱我妹是一场孽缘的话，我爱他亦是，很多时候我知道错了，知道不能再深陷了，可终究管不住自己的心只能任期沦陷。

我皱了皱眉头，感觉这感情线特么复杂，还有一点百思不得其解。

你妹死时不过十岁吧，和他相识最多十年光阴，可以说是不识愁滋味的小孩子，他为什么会对她产生如此汹涌的爱意呢？

在我的认知里，大凡经历过生死，或是相当刻骨铭心的事情，两个人之间才会产生坚不可摧，甚至忘我的情意。

而，江耀，和她的感情，很显然有点不符合常理。

这个，我也不知道，我也挺费解的。

但是你没觉得我也是吗，我和我妹一般大，也是没有经历过什么坎坷情爱的小孩子，我为什么会对他产生如此强烈的爱恋呢？

深到无论他怎么伤害我，我始终心甘如怡。

周明冷哼了一声，眼神里似乎有不甘心一闪而过，但很快被他掩饰住了。

这就是所谓的上辈子欠他的，所以这辈子会爱他入骨，看在常人眼里当然觉得不可思议呢。

张苗苗轻轻笑了，说是吗，那看来欠债就得还呢，没还完就别想走，所谓天道有轮回，苍天饶过谁。

他，是怎么转变的？什么时候开始力量大增了。

我天天陪着他，他望着我笑，眼神里是以前我根本不敢奢望的宠溺，本来这些都是属于我妹的，结果老天垂怜全给我了。

我甚至卑鄙地庆幸过我妹的死，即使知道只是因为这副皮囊，但我能自欺欺人地告诫自己，守着他就好，总有一天水滴石穿，精诚所至的。

只可惜啊，我还是低估了，低估了真正的爱从来不会消失，哪怕爱人不在眼前。

更不会随着时间的转移变淡。

他，终于还是清醒过来了，不想再自欺欺人了。

我梦醒了，只是好短啊，只有那么一个夏天的光景。

其实我已经做好思想准备了，知道他对我越好，越证明对我妹的感情越深，那么总有一天自我麻痹会掩盖不了汹涌如潮的爱意。

对了，你说之前他把你认错了？是什么时候的事？

我妹死之前呗，他们几乎是天天上学，放学形影不离，我这个姐姐只有走在最后面，看着他的背影暗自伤神。

因为，爱情是不允许三人同行的。

可是，有一天我妹放学后没有径直回家，他那天阴差阳错把我认成了她，还握了我的手。

后来整整三天我就没洗过手，任谁都不知道其中原因。

那天是我妹唯一一次没有和他同行回家，也是最后一次，那天成了她的忌日。

什么？你妹不回家去哪儿了？

我，这一切都是我的错，我鬼迷心窍了，其实是我害死了我妹。

我不知偷窥过他们多少次，不同的地方，不同的时间段，他们好得如胶似漆让我嫉妒得几近疯狂。

我想和他并肩挨着走，想他牵着我的手，想他和我说悄悄话。

哪怕只有一天，只有一会儿，我也知足了。

于是我向我妹撒了一个慌，说附近有一个破庙，供奉的可是老祖宗神仙，许愿特别灵验。

我妹自然是心动不已，她也盼着和心爱的人天长地久，岁月静好呢、

我故意说出了放学后的某个时间段是难得的吉时，许愿特别灵验、

想当然我妹信了，放学后甚至来不及只会他一声就冲出了学校，只为赶上那很难得很难得的好日子。

只是没想到，途中经过那条河时，竟成了她的葬身之地，她的魂魄和身体永远埋葬在此了。

我真的，真的不是故意的，我压根没想到要我妹死，那可是我的亲妹啊，我们在一个子宫里亲密无间待过那么长时间呢。

事后我悔恨，我自责，几乎疯掉，但这些我只能埋在心底，我不敢说，不敢说出真相。