夏天过去了，我想我对自己和对未来都是绝望的，一个没有想到过的未来，一个从来没有听到过的学校，一个被调剂的专业。我只知道我在杭州，我却不知道我只是在隶属杭州的一个小县城里，但当我踏上去学校的路时，我才发现一切和我想象的不一样，从杭州火车站下车到这个学校还要好久的路程，需要花两个小时穿过杭州拥挤的街道，需要再一辆破败的长途汽车中坐了整整一个多小时的高速，再坐公交车经过整片整片农田竹林，转了3次车，停在了一条泥土的路上。看到一个还在整修的校门（大西门）学校里只有几幢低矮的，像砖头一样，方正的没有形状的房子，这和我在浙大看到的差太远了，似乎连我上的高中都比不上，突然想到学校离西湖比自己家离西湖还要远的时候，心情就异样的难过，没有什么就是难受，那时才切身的体会到当自己愿望落空后，你必须面对的是一个多么不堪的场面，我问了很多人一次下车来到学校的感受，有一部分和我一样，被校门口那条泥土路给震惊了，感觉来到了深山老林，后来发现学校也没有那么差，林学院喜欢把房子造在树林里，只不过那时的环境太过破败，那时的我如何接受得了那样的场景。像所有人一样的入学了，六个人的宿舍只住了4个人，室友是楼洁宝，夏强强和任梁，那时的我没有心思去认识人，在开学的一个月里，我还在纠结自己要不要休学去高复，因为这个时候在杭州高复的龙打电话过来向我推荐了高复，第一，我是一本线上的，高复不需要学费，还有奖励生活费，第二，高复的地方离我姐姐工作和西湖很近，第三，已经有同学在那里了，不怕太孤独。当时我真的心动了，也许真的是性格决定命运吧，犹豫了很久我还是没有勇气去读，那些天情绪很低落，记得有一天清晨心情很差的我一个人走在学校的后山那一带，当时路上没有人，后山那一带是一片片试验田，还有桃林，而我却一个人闲散着我那颗不甘又迷茫的心，我记得很清楚，一个小个女生，背着吉他走进了桃林里边后不久就想起了断断续续的吉他声，是的，一大早，她在这里练吉他，也许她都不知道有我这么个人，但是我真的被她感动了，一个努力的人，怎么会不知道自己想干什么而不去干呢？就在这样的环境中，我在悲伤，她在希望，同样的孤独但是她让我肃然起敬，而我却什么也不是，我后来陆续见过她几次，有一次在晚会上我分明的看到她在台上表演，因为她我总是觉得不管在哪里，只要你够专注够努力，一切都是有希望的，当我渐渐在林学院认识了不少人后，我发现这个学校里也有不少高考失手了但在这个学校还是很努力的人，我发现他们大多都很有目标，都很努力。就是这样的一些人让我的心渐渐安定下来，是啊，既然已经这样，何不在这里活的精彩一些。于是我开始关注自己可以做些什么？我想像我这样在大学里折腾的人应该也少有了，体会这么多又失败的人也少有了。

一开始，我想到了换专业，建筑与园林和我姐姐的工作很相近，而且又是这个学校里仅有的四个一本专业之一。但是想转专业需要第一学期专业排名前20，于是我还努力的学习了，上课总是坐在最前面，第一学期我的成绩也达到了，为了转专业我自学了一些素描和画法几何，但是，后来考的美术功底是比例平面图，四个人转专业只有我没有进，当我去问原因的时候，她竟然告诉我我画得实在是太差了，让我异样的受挫，这样的事情我日后出现了很多次，也是我自己的毛病，那不是我热切想要的，即使得到了我也不会有太大的成就感，只是我觉得应该取得的，但是我就是没有好好准备，并为其不择手段，最后失败了后悔不已，我还准备了考22，报的是工商大学工商管理专业，但是因为其历年考的数学都和前几年比较类似，所以我没有好好准备，数学考了丢人的49分，没有成功，大一大二的时候真的尝试了好多好多，在学生会做干事，在协会搞活动，打工，做家教等等，大一的时候不知道哪里来的干劲，似乎要把以前觉得想在大学里干的事情都干一边。刚入大学的时候，可能大家都很寂寞，姑娘又开始联系我，通了很多电话，在网上聊了一阵子，有一天我终于鼓起勇气给她发了一个短信，我说做我女朋友好不好？女孩发来一个字，嗯。那也许是我那些日子里最幸福的时刻。其一，天知道我为什么当初有那么爱她，其二，几年的等待，是她说的，让我高中好好学习，大学在好好恋爱终于实现了，但是第二天她就发短信过来告诉我我们不要再联系了，忘记做女朋友的事吧，我不知道她发生了什么事情，但是对于我而言，真的真的真的崩溃了，那压抑了几个月的心情，终于在这一刻找到了宣泄的地方。是的，当我来学校的时候我没哭，当我决定不高复没哭，当我转专业失败没有哭，但是那一天我真的哭了，哭了一整夜，从高考结束到大学结束我写过很多很多日志，作过不少歪诗，无论是在qq还是在校内上，都因为我某一天的心情不舒服而删掉了，就像以前把自己的日记本撕了一样，以为撕了就是放下了，忘记了，里面自己写的文章大多也都忘记了，但是唯有那一天的八年之后我还记得很清楚：好不平凡的光棍结（那天刚好是1111），恐怕全世界只有我才会度过这样一个光棍节，昨天12：30分才恋爱，今天13点就失恋了，下午是学生会组织的篮球比赛，我不知道自己是怎样度过的，作为工作人员的我，传球的手都在发抖，游魂一样的看着这个热闹的世界，这样独一无二的光棍节，我是不是应该庆祝一下，怎么描写我此刻的心情呢，是狂喜之后的哀伤吗？是今天一整天心如死灰的压抑吗？为什么我碰到的事情那么的奇特和不堪，是上天对我的考验么？可是我怎么了，为什么我的脑子里好像都是破棉絮呢，可能是我刚才喝了牛奶进了脑子，黏住了？那天深夜23点了，我一个人拎着两瓶啤酒走在学校里的东湖边上，学校已经是熄灯的时间，进宿舍的门已经关了回不去寝室了，我为什么要回去，这样的的一天，爱给了我一天的幸福和哀伤，我不后悔，生命本没有后悔可言，何况是为你，何况是因为爱你，11月晚上的湖面晚上已经泛起白雾，校园安静的没有一点声音，偶尔有鱼泛起水的声音让我知道我不是唯一的生物，我的心真的好累，我真的好喜欢你，为什么你这么折磨我呢？这几年虽然不曾在一起，但是也该知道我曾经那么喜欢你，喝完的酒瓶拿在手里，我想把它像你一样扔进湖里，越远越好，但是当我使出全身力气一下将它扔出时，它却掉在离我不到半米的地方，旋转着沉入湖底，我怎么了，为什么我的手在发抖，秋天深夜的寒冷么，瓶子掉入湖底泛起的水晕慢慢的扩散开去，一圈一圈格外的深沉和辽远，像我的心情。此刻的我已经走不动了，我一口喝掉了另外一瓶酒，长长的呼出一团白气，再见了3li，再见了我相信4年的爱情，再见！那一天晚上我在东湖边坐了3个小时，到凌晨2点的时候，实在冷的不行了，就到考研通宵的教室趴了4个小时，然后回寝室睡觉了，当天的课没有去上，那是我人生第一次逃课，一整天手机关机，在床上躺了一天，其实两瓶啤酒对我根本不算什么，在最疯狂的毕业季，那样集中疯狂的喝酒，我都没有醉过，但是那一天，一整天我醉得不省人事。那些日子我一直在为什么？回味着那24小时的滋味，兴奋，冲动与不知所措，我会像孩子一样傻笑，感谢上天给了我那24小时的时光。

心破碎，泪尽挥，此情何处是安慰

跳蚤笑，蚂蝗追，落魄成此为是谁

梦入黄河魂俱飞

跨出长江眼无泪

何时起，何处去，和谁归

此生若是寻常树，早死早摧

此生定要圆梦回，累死不悔

你是我唯一的希望，而你却不知道。